El hombre con la polla más grande del mundo!!!

Trabajo sobre Criogenía - Clase de Física 2006

Para el trabajo de hacer un cuento en el que se explicaran los conceptos de criogenía en la clase de física en el 2006, Camilo Andrés Cárdenas (Vicepresidente Jr. del Patrón) escribió lo siguiente, 3 minutos antes de entregarlo:

"Estamos en el año 3654; Colombia acaba de ganar el mundial, realizado en este mismo país. Ganó ante un débil Brasil que estaba hecho añicos frente a las fantásticas jugadas de Camilo Alberto Cárdenas, tataranieto del increíble jugador Camilo Andrés Cárdenas que ganó el mundial de 2010 con el país en donde se nacionalizó, Noruega. Tal vez, el que fuera el mejor jugador del mundo le dejó algo de su talento a su tataranieto quien marcó los 13 goles de Colombia en un aplastante 13-0.

Desafortunadamente, esto quedara en la memoria de muy pocas personas debido a que la guerra nuclear que está a punto de empezar, destruiría todo lo que hoy conocemos, pero los dirigentes no entienden esto y puede más en ellos, el deseo de ganar el galardón de "El Mejor País de la Galaxia" otorgado por CHEWBBACA & CO cada año.

El científico loco Roberto Pires predijo esto en el año 3051, 3 años despues de la segunda venida de Jesucristo, y por eso preparó una supernave galáctica antiradiación para proteger a las 5 mejores personas del planeta y un acompañante por cada uno.

La Sociedad CientíficaTerrestre y su presidente, Marlón Rodriguez han elegido a estas 5 personas el día de ayer, las cuales son: Camilo Alberto Cárdenas (ya mencionado), Paleta Johanson (Modelo Internacional... e inteligente!), Tom y Jerry (integrantes de la banda musical del mismo nombre e inventores del género musical "D'oh"), y por último, Yo (el que escribo esto (?)).

Ahora vamos en la nave debido a que la guerra ha comenzado hoy, tijirisiete de abril y estamos en medio de la nada, y solo nos divertimos oyendo a Tom y Jerry y manoseando a Paleta. Desde las ventanas solo vemos los hongos atómicos en la tierra. Camilo trajo como acompañante, el cuerpo de su tatarabuelo congelado y creo que lo va a descongelar en la máquina de criogenía de la nave.

Es un éxito!, la máquina si funciona!. Ahora Tom y Jerry intentaran descongelar a Paul McMartins, cantante del siglo XXII, que había sido traído por ellos. En el día de hoy hay nefastas noticias: la raza humana ha acabado y solo quedamos nosotros. En el momento en que supimos esto, todos miramos a Paleta, quien se sintió intimidada y se encerró con Camilo Andrés Cárdenas y toda la comida en un cuarto impenetrable. Ahora lo único que nos queda es ir a luchar contra los hombres cucaracha en La Tierra, pero lo malo es que Camilo Alberto se ha vuelto loco y nos quiere matar.

Camilo...¿Que haces con esa sartén?... No!, No!.... No me metas a la camara de criogenía.... No!, No!, No!!!!!!

Creo que ya me descongele y mi reloj marca el año 5010, creo que morire pronto porque esto esta muy desierto. Ahora les voy a contar quien soy y que hizo la criogenía en mí... bueno.. yo soy.... Oh!!!, No!!!.... los hombres cucaracha!!!.... No!!!!, No!!!!!, Noooo!!!!!....

Este fue un relato apocalítptico de Camilo Andrés Cárdenas - 1101"

CUIDADO INFORMACION IMPORTANTE!!!!!!!!!!

me encontraba yo al frente de mi laptop, estaba chateando con una chica muy simpatica, cuando derrepente suena "turuRU" y yo, no joda alguien me habla, que felicidad... di click en la barra inferior en donde parpadeaba la ventana minimizada y la abri... OH sorpresa cuando miro el nick y dice "Anderson" y yo me pregunte... "triplehijueputa yo no conozco a ese malparido nombre" asi q mire el correo... "elcorreodelpatron@hotmail.com" asi que pense " no joda... es el malparido del ovalle o el gran hijueputa del camilo" asi que me dirijo a observar el mensaje...
'hola kien eres'
.... me dije: "....... q malparido tan gay"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'quien es ud??? (carita brava)'
el supuesto personaje me dice : 'es q tengo una invitacion tuya y decidi aceptarte te ves interesante'
.... me dije: ".......q malparido tan gay"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'sin tutearme pues guevon...'
.... me dije: " sera el gran malparido del ovalle o camilo o pollo? granhijueputas"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'Ovalle?'
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'Camilo?'
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'Pollo?'
el supuesto personaje me dice : ' camilo el de mate'
.... me dije: ".......q malparido tan gay... cual mate? mate 1? mate 2? mate 3?"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'cual mate??'
el supuesto personaje me dice : ' matecho'
.... me dije: ".......q malparido tan gay"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'matecho?? q es esta mierda??'
.... me dije: ".......q malparido tan gay"
el supuesto personaje me dice : ' de donde sos?'
.... me dije: "este man me esta sacando informacion... me van a matar"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'bueno parce me va diciendo de donde es o si no lo quiebro... ud no sabe quien soy...'
el supuesto personaje me dice : 'soy anderson de pareira si no quieres ser mi amigo me voy chaos'
.... me dije: ".......q malparido tan gay"
asi que hago click en la parte del texto y escribo: 'bueno vemos'

entonces lo borre y lo elimine de mis ciberamigos de msn... asi q cuidado no es ELcorreodelpatron...
sino CorreoDelPatron@hotmail.com.... yo casi me muero... sino pasas este correo a menos:
de 10 personas te vas a morir al terminar la lectuta...
de 15 personas un gnomo se comera tus pies...
de 20 personas aparecera gonzo a tu lado y si eres mujer te hara el amor desenfrenadamente... si eres hombre... tambien
de 25 personas Ovalle no lo va invitar a su cumpleños
de 30 personas se aplicaran la de 10 y la de 20 ( osea gonzo se apareara con tu cadaver)
de 35 personas vas a estar solo y sin novia(o) como pollo
de 40 personas camilo lo va invitar a un partido de futbol
de 45 personas se va tirar un pedo y va ser de mal olor q no se lo aguantara
de 50 personas... ud si es un desocupado mandando este correo a 50 personas... coja oficio


chao


Jhon Gonzalez

Asi habló Manuelduro. Parte IV

Parte IV: PEPITO : LA GRAN REVELACIÓN

En realidad Pepito era mi amigo imaginario

FIN

-Pero no se pierdan las próximas aventuras.....

Como lo decía antes, lo anterior lo escribí por cuestiones de seguridad.

Así que voy a narrar la verdadera, no mentiras, voy a copiar de otro libro, ya que se me acabó la imaginación.

ESTE ES EL FIN, TRISTE PERO VERDADERO.

El proceso de evaluación de la normalización en cada estudiante, se realiza atendiendo siempre su singularidad, como ser único e irrepetible y por lo tanto tendrá muy en cuenta las circunstancias particulares, según tiempos, lugares y personas, y de acuerdo con los procedimientos establecidos en el Reglamento o Manual de Convivencia.

Para que este seguimiento sea progresivo y los padres de familia se involucren en el colegio, les entregaremos op

Asi hablo Manuelduro. Parte III

Parte III: PEPITO : LA RESURRECCIÓN


Estaba yo tan feliz que no podía creer que Pepito en cuestión podía [pudiera] creer estar vivo.
Ese fue el mejor día de mi vida, además de cuando me gané la lotería.

Fuimos [a visitar] al heladero, quien nos regaló un helado a cada uno; luego fuimos al zoológico a dar un espectáculo. Y finalmente, paramos en el parqué.

-Pepito-, le dije, -¿cómo te salvaste de una muerte tan segura y trágica?-.

Respondió: -En realidad era un carro de juguete-.




Esa respuesta no me gustó, así que me dispuse a preguntarle por qué me había dicho ese extraño que él había muerto (aquel extraño que se me abalanzó por la espalda ofreciéndome una taza de cocoa fresca y unas galletitas. Pero también diciéndome que Pepi en cuestión había muerto, supuestamente).

Cuando le dije eso, me respondió:
Todo comenzó en la segunda guerra nacional e internacional, cuando mi tatarabuelo dejó abandonados a mis [bis]abuelos, en busca de proteger su país. Desde ahí mis abuelos anduvieron sumidos en su propia tristeza........

Al final conocí [comprendí] por qué se formo la tercera guerra, el sentido de la vida, y por qué Pepito estaba vivo.

Asi habló Manuelduro. Parte II

Parte II: LAS MEMORIAS DE PEPITO

Después de la trágica muerte de Pepito en cuestión, estaba muy triste vagando por los viejos callejones de la calle Wellintong. Tenía mucho frío, ya que estaba en el Polo Norte.

Recordaba a mi viejo amigo Pepito y su trágica muerte. Todo aquel que me veía, veía en mi cara la trágica muerte de Pepito y también lloraban conmigo. La vieja calle Wellintong no era tan alegre desde la trágica muerte de Pepito, ya que el mismo día de su muerte murió el payaso del pueblo.

Estaba yo tan melancólico que parecía que lo veía en todas partes y parecía que me decía que él estaba vivo. Entonces me hizo zancadilla y me di cuenta que en realidad estaba vivo.

FIN

No lo podía creer; estaba viendo a Pepito en cuestión frente a mí.

Al principio pensé que era un fantasma, y le clavé una estaca.

Ese grito que metió nunca lo olvidaré, ya que me descaché y se la clavé a la mamá de él, la cual estaba detrás.

No le pregunté porque estaba vivo.

Aproveché ese momento de alegría y me fui con él para invitarlo a dar un paseo por toda la ciudad, el cual aceptó.

Asi habló Manuelduro.

Parte I: La Trágica muerte de Pepito

Esta historia es tan triste que nunca se conoció, ya que todo aquel que la escuchó ha muerto de tristeza.

Se rumora que Pepito en cuestión murió por recibir una cuenta de teléfono por un millón de dollars; otros dicen que era una cuenta de lavandería.

Pero yo soy el único que conoce la verdadera historia.

Pepito era un gran investigador, vivía en la calle Wellintong, en el Polo Norte. Él salía todas las noches a tomarse un vino en la tienda de don Pacho. Pero un día esto cambió su vida, a la MUERTE JA JA JA JA.

Él salía común y común y corriente a su vino. No sabía lo que iba a ocurrir aquella desolada noche.

De repente, iba llegando y al cruzar la calle

LO ATROPELLÓ UN CARRO.

FIN

Me fui directamente hacia él para atenderlo, pero ya era muy tarde, las nueve y media más o menos. Pero la hora no importaba en ese momento en el cual Pepito en cuestión yacía moribundo en el suelo; lo que importaba es que estaba vivo.

Me le atravesé a un carro para que ayudara a llevar a mi amigo Pepito en cuestión, pero éste me atropello por atravesármele; ahora éramos dos tirados en el suelo. Pero en unos minutos estábamos en el hospital por un generoso transeúnte desconocido, que huyó del hospital al ver la cuenta de las intervenciones quirúrgicas.

Como el desconocido alcanzó a pagar las cuentas de Pepito en cuestión y no las mías, me sacaron del hospital... ahora sólo se podía esperar impacientemente.

Después de unas horas me desperté por un extraño inquilino que se me abalanzó por la espalda.

El Patrón habla hoy

Esta es la grabación del programa "El Patrón habla hoy" grabado el 13 de febrero de 2009.
Este programa se caracterizó por una extraña pega telefónica.


Descarga:

http://www.mediafire.com/?ktdmmm2ng22

El Patrón habla hoy

Este es el podcast (lo podemos llamar asi) del grupo empresarial EL PATRÓN #1, grabado el 30 de enero de 2009.

Descargue el audio aca:


http://www.mediafire.com/?kinxmzmdhz1

¿El Patrón?

Nos presentamos: somos un grupo de chicos fríos y aburridos, unos tontos y reprimidos (y eso no nos queda bien), que no tenemos problema en dejar de estudiar pa’ dedicarnos a escribir cosas incoherentes con las que buscamos divertirlos y “rajar” de lo que pase. Habrán muchas especulaciones de quién es el Patrón, pero otros saben que la pregunta no es quién sino qué, pues son siglas que posiblemente signifiquen Pedro Augusto Torres Ramírez Optómetra y Nutricionista, ó Pensamiento Acomodado Tiernamente a Rarezas Optimistamente Nefastas, ó Personas Astutas y Tolerantes que Rara y Ocasionalmente Nacen, ó Pera Anón Tamarindo Recórcholis Ouch Nadamás, ó bien pueden tomarse las letras de su nombre completo, EL PATRON®, que quieren decir Extrema Libertad Patrocinada A Través de Recursos Originales y Necios, mejor dicho, “haga lo que se le dé la gana”.

ADVERTENCIA: Aceptamos en el grupo a semigordos rescatables para un plan de manipulación genética con vías a desarrollar una raza más elevada.